父母的适度退出,藏着孩子幸福的密码

2019-05-13来源:未知
真正从子女的生活中退出很难,有时候,不是孩子太脆弱离不开父母,而是父母死不放手。但现实是,终有一天,你无法再做到寸步不离,与其拥抱着孩子不舍流泪,不如不要束缚他的

一位母亲给她新婚一周的儿子写了一封信,在信中,她说:“结婚之后,我和你不再是一家人。”这位“刻薄”婆婆震惊了朋友圈,却点醒了无数父母,也让无数子女心有戚戚,感动非常。

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最爱儿子的母亲说:结婚之后,我和你不再是一家人。

子女之于父母,是无论在外面的世界有着怎样的成就,回到家来,依然还是那个每天晚上缠着父母讲睡前故事的小可爱。有多少父母,在各种担忧里,牵紧了孩子的手,怕孩子受伤怕孩子吃苦,给孩子做各种安排,无论如何也不肯放手。

所以,当这位妈妈“刻薄”地说出“你已经成立了自己的家庭,你和你妻子就是一家人,我和你爸爸是一家人”,这对母亲本身,何尝不是一种残酷?

这位妈妈在信中回忆起儿子12岁时,一家人去内蒙古旅游的经历——

“还记得你12岁那年,我们一家子去内蒙古旅游,在牧民家里目睹的羊妈妈哺乳小羊吗?你兴奋的想要摸小羊,却被护犊的羊妈妈撞的翻了个跟头。

曾经,我们母子俩也像羊妈妈与小羊那样亲密。但你不知道的是,小羊长大后,羊妈妈便会逐渐离开小羊,这样,它才能学会独立觅食,在游牧民族的迁徙中存活下来。”

这位母亲,无疑是智慧而理智的。父母对子女的爱,更应该体现为勇于放手。面对已经28岁、甚至要踮起脚才能够到头的儿子,她明白自己到了不得不放手的时候,“妈妈不得不像羊妈妈离开小羊那样渐渐退出你的生活,因为如果妈妈继续作为一个‘家人’插入你们这个小家庭,对你,对你媳妇,对我都不好。”

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有人说,所谓父女母子一场,只不过意味着,你将不断目送孩子的背影渐行渐远。父母要是真正为了孩子好,就一定要学会在孩子的生活里面体面地放手。

然而,我们不得不面对的现实却是,有多少父母,以爱之名,将自己捆绑在孩子身上?

去年,朱雨辰参加综艺节目《我家那小子》,很快上了知乎热门、微博热搜,这个39岁的男人,想当导演想谈恋爱,无奈彻底输给了妈妈,甚至有人直呼:“还好汤唯没嫁给他”。

朱雨辰的母亲,将他的生活全盘掌控起来了:

朱妈妈每天要给儿子熬清肺去火的梨汤。

梨汤的熬制需要一个半小时,她需要4点钟起床。

而这个熬梨汤的工作,她一做就是十几年,基本没有间断。

更匪夷所思的还在后头:

儿子发微博,她每条都抄在本子上;

儿子想动手做饭,她说:“多辛苦啊!”,她希望孩子忘记怎么做饭;

儿子不爱吃鸡毛菜,她说:“你看,为了你,我手都冻裂了”,朱雨辰不得已咽下去。。。。。。

被照顾得无微不至的朱雨辰,是个幸福的孩子吗?事实却是,他觉得“你会把我搞死”。反抗无效且太痛苦,于是他消极抵抗:为什么要接纳呢?你本来已经这么累了?没事,这是爱。

我们赞叹无私奉献的母亲,但一个母亲对儿子太过于无私奉献,会让她的家庭和她的孩子成为一个笑话。

节目里,朱雨辰在朋友走后深夜痛哭,睡在狗窝里,像个受伤后无助的孩子。

朱雨辰不是唯一一个不能承受父母之爱的孩子。身为子女的我们,大都也曾有过同样的困扰:“无论那是不是我想要的,父母都想硬塞给我”。而大多数人,经历过多次反抗无效后只能自嘲:“别说吵架,连爸妈跟我讲话,我都想逃”。

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广州番禺区的一对老夫妇,先后给了儿子两百多万元用于买房,却在儿子婚后不久将儿子告上了法庭。因为儿子结婚当月就要出售这套房屋,并拒绝老夫妇继续居住在这里。这对父母很生气,将儿子告上法庭,请求判令儿子返还购房款。

结婚一月就卖房,还要把父母赶出去,这个孩子与父母的的争论点在哪里我们不得而知,实际上,因为房子而产生的家庭问题并不少见。

在今天,父母对孩子的不放手,还渗透到对子女婚姻生活方方面面的控制当中。在大城市生活的独生子女们,面临着巨大的经济和生活压力,免不了需要双方父母的资助。根据家理律师事务所的统计,有15.49%的夫妻在购房时接受过父母的经济资助。除了经济资助,大城市通勤、工作时间更长,工作强度大,夫妻俩无法独立照顾抚养子女,需要父母帮忙照顾。

而作为援助的一方,父母更倾向于参与到孩子小家庭的生活当中,房子、孩子、日常生活,他们往往认为自己对于小家庭中拥有更多的决策权:“房子我买的,孩子我带的,家务活我做的,让我帮忙,你就得听我的!”

家理律师事务所主任易轶律师在接受短视频节目《透明人》采访的时候就曾经说过:80后的婚姻,父母干涉得太多了!

情感作家李爱玲曾写过一句话:“现在很多的婚姻现状是:一边是不懂得退出的父母,一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻,硬生生变成了六个人的角斗场。”

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韩国偶像组合防弹少年团的成员金硕珍,曾写过一篇关于父母控制欲的感言:

恨不得自己早点经济独立,去一个远点的城市工作生活,有时候真想告诉妈妈,每次我买了衣服、看了电影、出去旅游、花了多少钱、跟谁一起去、去了哪里等等等等全部都要报备,我不是傀儡,我也有自己的生活!!!

网络上也经常能够看到这样的新闻:有大学生因为不适应学校生活,因自理能力太差而退学;90后大学生入学,父母陪读;因为父母的过度干涉,孩子婚姻破裂……

控制欲太强的父母,是为孩子做得最多也最累的那些父母,同时,他们也是最易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。

英国伦敦大学学院的研究人员做过一项研究,结果显示,儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。研究人员还表示,父母对孩子的控制欲太强,产生的负面影响堪比丧亲!

不愿意放手的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子的生活继续进行掌控。

但问题是,你替孩子活人生,那孩子呢?他活什么呢?

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《奇葩说》有一期辩论话题是这样的:如果可以为孩子一键定制完美的人生,你会按下这个按钮吗?

有控制欲的父母一定会选择按下,然而,他们忘记了最关键问题:孩子愿意你为他定制完美人生吗?你定制的完美人生是孩子眼中的完美人生吗?


《触龙说赵太后》里说:“父母之爱子,必为之计深远。”以爱的名义来套住孩子,这是道德绑架,是互相伤害,真正的爱从来都需要理性的思考 ,只有彼此互利的爱才能让人彼此一直爱下去。

孩子不是父母的私有物品,无孔不入、控制欲爆棚的爱只会适得其反。被父母“控制”的孩子很可怜,“控制”孩子的父母更加可怜。他们将自己的人生与孩子的人生捆绑在一起,控制孩子沿着自己设计好的轨道前行,强迫孩子与自己共生,他们沉浸在孩子的世界里,完全迷失了自己。

每一对父母都应该明白,自从孩子降生那一刻起,你们就注定了要进行一场退出的战役,只不过有些父母退出的早,有些父母退出的晚。

真正从子女的生活中退出很难,有时候,不是孩子太脆弱离不开父母,而是父母死不放手。但现实是,终有一天,你无法再做到寸步不离,与其拥抱着孩子不舍流泪,不如不要束缚他的翅膀,各自安好。

懂得适时退出孩子的生活,是父母难能可贵的成全。

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