婚姻中的最大致命伤,你被伤着了没?

2019-08-27来源:未知
有调查研究显示,婚姻最大的杀手,不是出轨,不是家暴,而是那些鸡零狗碎的日常积累起来的失望。

来源:心之助

昨晚,隔壁的小陈夫妻吵架了,隔着门墙,都能听得一清二楚。

他们夫妻俩结婚7年,一直恩爱有加,虽然偶尔吵架,但从不冷战。

这次的吵架似乎是前所未有的激烈,两人差点动起了手。

第二天,我在楼下碰到了小陈,小陈一脸疲惫,似乎没睡好。

闲聊中,小陈向我大倒苦水:“我承认我有错,但她昨天说的话也太过分了,我作为一个男人,被她说得一点尊严都没有!以前每次吵架,都是我哄的她,这回,门都没有!”

婚姻中的两个人朝夕相处,难免有看对方不顺眼的时候,吵架,真的是再正常不过的事情了。

但是吵完之后都会让关系变冷,尤其是一个不问,一个不说的时候。

一个不问,以为对方想说自然会说。

一个不说,以为对方自然会懂。

彼此都在等着对方主动,却事与愿违,然后哀叹:“我们的感情越来越淡了。”

于是,走着走着就散了。

试问,这样的感情怎么能持久呢?

很多婚姻,就是在沉默中走向终点的。

蔡康永曾经说过一段话:

“什么叫做容忍?就是装作没事让它过去。

那样做的代价是什么?装一次没事,会过去。

但你让一件事情过去三次,你就再也没有兴趣去追究它了。等憋在心里的气慢慢消了,两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍,想说的话强忍着不说,长此以往,会让夫妻关系变淡,甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得,两夫妻一辈子不就这样了,活着无非如此。”

深以为然。

看过网上的一个故事:

一对夫妻,刚开始很恩爱,结婚久了常常因为一些小事吵架。

有一次,妻子又和丈夫吵了起来,一气之下带着孩子跑回了娘家。

憋了一肚子气的她,在母亲面前也满脸怨气。

母亲旁敲侧击的问了一番之后,才搞清楚事情的来龙去脉。

原来,孩子晚上高烧到39度,自己女儿打了很多个电话,女婿都没有接,又急又气的女儿便自己带着孩子去了医院。

那边,女婿碰巧公司聚餐,周围吵吵闹闹的,没有留意到电话铃响,发现之后才匆匆忙忙赶往医院。

那时的女儿已经火冒三丈,免不了说话难听。

女婿虽然愧疚,知道自己有错,但也责怪妻子一点也不体谅他。两个人谁也不让谁,互相赌气。

女儿埋怨道:“他越来越不在乎我了。”

母亲却一语惊醒梦中人:“我看啊,你们就是一个不肯让步,一个不肯低头,误会越积越多,感情才越变越淡的。”

确实,当冲突发生时,一个不肯让步,一个不肯低头,一个在赌气觉得对方无理取闹,一个在责备对方没有给予关怀,最后演变成冷战,成为感情疏远的开端。

再深的感情也经不起这样的折腾。

有调查研究显示,婚姻最大的杀手,不是出轨,不是家暴,而是那些鸡零狗碎的日常积累起来的失望。

只有各退一步,学会把各自的感受敞开心扉地说出来,才能打开心结,化解误会。

最美好的婚姻,从来不是不争吵,而是即使再如何争吵,吵了架之后,仍然想和你共度余生。

林语堂说:“假定婚姻中的你们不吵架,一点人味都没有了,而如何吵则是一门艺术。”

吵架后,想要避免冷战收场,我给你总结了3点建议:

    未雨绸缪,双方提前约定吵架后的应对方式。

知乎上有位答主,发现自己每次和男朋友吵架之后都喜欢沉默不语,一不注意还会对男朋友冷暴力。

即使男朋友很努力的哄她开心,她也还是赌气,不想理他。

她不希望自己的冷漠伤害对方,但是这样的行为,不是一时半会就能改过来的。

于是,他们做了一个约定,如果谁生气了,就去把柜子上的玩偶转过身去,背对外面。等气消了,再把玩偶转回来。

这样,当另一个人看到的时候,就知道现在不是交流的时机,也不是脑补“我们感情变淡了”的时候。

等到玩偶转回来了,才是可以沟通的时机,可以好好的聊一聊这件事,然后让它翻篇。

    表达想法时,把语言中的“你不好”,换成“我需要”

有研究表明,亲密关系中双方表露得越多,感情就越幸福。

也就是说,真诚有效的沟通,能让关系变得更甜蜜。

我知道,表现出真正的自己不容易,有的人会觉得不好意思,有的人会觉得自己落了下风,没有面子。

但是,如果你不能正确的表达出来,对方就永远不知道你在想什么。

在生活中,常常听到以“你”为开头的话:“你为什么每次吵架都不理我?”、“你怎么又做错了”、“你根本不在乎我”,话里全是不满和气愤。

这样的话只是把情绪发泄出来,并不能让对方听懂你的真正诉求。

下一次,试试把“你怎么又不说话了!”换成“你不说话,我觉得很害怕”“我需要你的关心”。

举个例子,娱乐圈的模范夫妻张晋和蔡少芬,也有过吵架吵到冷战的时候。

吵完架后,蔡少芬会写信给张晋道歉,都是用“我”来作为开头:“是我有些东西做得不太好,但是你的态度,也让我受伤。”

张晋看到了,也会道歉:“对不起,我没有想到你的感受。”

    认真倾听对方的话

夫妻间的争吵,有时只是因为在别处或是对方那里受到了委屈,想要宣泄不满,有时只是想让对方更在乎自己一点,对自己更好一些。

就像那些受了欺负的孩子,总会以大哭来表达不满,而吵架的夫妻是以吵架来引起对方注意,表达不满。

你想要的,可能只是一句安慰。

但当对方给予安慰的时候,也需要你予以答复。

如果你一吵架就习惯沉默应对,可以看看心理学家戈特曼提出的三个“不要”。

不要陷入负面情绪。当你意识到对方情绪不对劲,或者开始发飙的时候,停下来,不要顺着对方的情绪骂回去。

不要选择逃避。当情绪冷静下来,你觉得可以聊一聊了,一定要选个时间,和对方好好谈谈这个事情,而不是让情绪过了就当这事过去了。

不要陷入消极情绪。当对方催促你给出明确答复,或者威胁你“不说话就当你默认”的时候,的确会很反感、厌烦。

但你一定不要忘了,你们当初是怎么吵起来的。

当然,原谅是有底线的,如果你退一步,TA就得寸进尺十步,把你的忍让当作理所当然,那么我建议你可以考虑换个对象了。

在婚姻中,无论是男人还是女人,都需要被看见、被理解、被尊重。

吵架、冷战、沉默的出发点,都是因为觉得不被看见,都是希望关系变得更好。

婚姻是一辈子的修行,相遇不易,相守更不易,不要让爱意,在琐碎的小事中消磨殆尽。

往后余生,愿你的每一份心意都能得到回应,每一份热情都能收获感动。

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