别因为太爱一个人而失去自己

2019-10-23来源:未知
爱情中合理的“牺牲”,应该是双方互相认可并接受的,而不是一方掏心掏肺地付出。

原标题:捧红范冰冰,因渣男终身不孕:这种婚姻下场最惨!

作者:羊咩咩

你见过现实里上演的琼瑶剧吗?

她见过,而且深有体会。

琼瑶剧里的女郎大多美丽清纯,一脸苦相,仿佛受尽折磨甘之如饴。

这也让许多深深陷入剧情的女性理解为:只有牺牲、奉献,才能等到玉树临风的男主角,才配得到爱。

这就是刘雪华的爱情。

戏里戏外,苦情一姐

说到“琼女郎”,人们大多会想到赵薇,林心如,范冰冰等顶级流量小花。但很少有人知道,上世纪80年代的第一代琼女郎是谁。

她是《少女慈禧》里聪慧非常的少女慈禧。

是《几度夕阳红》里冰雪聪慧又温婉可人的李梦竹。

是《哑妻》中坚强乐观,惹人怜爱的哑巴新娘。

当年的刘雪华被称为“琼瑶玉女”、“泪眼皇后”,风头无俩,事业登顶。

如此好姑娘,心中大抵也有个琼瑶梦,她的男朋友,就是彼时演技与颜值并存的刘德凯。

在最美好的几年时光里,刘雪华的名字和这个男人紧紧缠绕在一起,尽管这个男人曾经向她隐瞒已婚、使她成为了对方婚姻中的第三者。

背着这个不怎么好的名声,刘雪华反而卑微到尘埃里,她像苦情女主角一样包容了对方的所有腌臜,为他还债三千万,给他投资做制片人、导演。

可是刘德凯对刘雪华的感情更像一场有目的的利用,直到两人相恋6年,意外有了一个孩子,刘德凯才动了娶对方的念头。

刘德凯的著名角色,是《一帘幽梦》中说出:绿萍,你失去的只是一条腿,可紫菱失去的却是爱情”的奇男子。

现实里,刘德凯对刘雪华说:“你失去的只是一个子宫,可你毁掉的却是我的爱情。”

在远赴法国拍摄《一帘幽梦》期间,刘德凯再次对某法国姑娘一见钟情,他通过媒体宣布法国女郎是自己的正牌女友,两人将火速结婚。

他全然不顾刘雪华在台湾已经开始准备两个人的婚礼,马上打电话回国要求分手,直接导致刘雪华恍惚间摔倒流产,导致终身不孕。

刘德凯就这样过他的潇洒日子去了,直到几年后玩腻了,再次转身请求刘雪华原谅。幸好女神当时冷静,她的身边也出现了一个真正对她好的人——邓育昆。

邓育昆有才华又很浪漫,两人三天闪婚却一点也不仓促:身为编剧的邓育昆文学修养深厚,用“每日一诗”哄得刘雪华开心。

刘雪华依赖心重,不认识路,不会开车,不用电子产品也不愿自己出门,邓育昆都细细安排好。

邓育昆曾笑侃自己专职宠老婆,把刘雪华宠成了女儿。

遗憾的是好景不长,2011年邓育昆失足坠楼,留下刘雪华难再续写幸福。

刘雪华在邓育昆葬礼痛哭流涕

两段感情有得有失,却终逃不过分别。

刘雪华把戏里的愁苦延伸到了自己的情感中,细数她的两段感情,始终逃不过两点:

    包容——她包容伴侣的几乎所有行为,亲手把刀递给了刘德凯,任由他把自己的一腔浓情耗干。

    守护——邓育昆死后近十年,刘雪华孑然一身,她把宠物狗当作自己唯一的亲人,固守曾经的记忆,决定不染红尘。

合二为一,她在情感中走过的路,都是付出。

“为什么他看不到我的付出”

细数刘雪华的情感经历,她出现“强迫性重复”的恋爱方式:强迫自己付出,为了伴侣退让。

在被刘德凯连翻哄骗六年之后,她依然还在媒体前为对方说话,承认是自己不够贴心。仿佛如果她不这样做,就不够深情、不够深爱。

后台经常收到类似的读者留言:

我嫁给老公的时候,他就是个一无所有的小白领,我把所有委屈都自己扛下来,精打细算地照顾生活、想尽办法的分担压力,可是我的全心付出,换来的却是他的漠不关心。

我也曾尝试跟他说付出了很多,他却说我是在道德绑架,他根本就不需要我的牺牲。

爱情难道不是越付出越幸福吗?

如她一般的女人有很多,有时候并不是我们走不出来,而是被自己的付出感动,不想走出来,这种爱情,不是以爱为前提,而是以牺牲为前提。

牺牲型的女人,有两种:

    1、 认同

女性看到原生家庭中自己的父母为全家族付出,潜意识中认为自己的人生也应当成为付出型人生。

    2、 反认同

女性看到原生家庭中自己的父母过于自私,她极度害怕自己在情感中复制父母的“自私”。于是希望自己能做到父母没有做到的事情。

当我们每天想着自己为爱人所做的事情,第一反应是:我为他牺牲这么多,他应该很感动吧。

随之而来的是一种死循环:

我付出——他应该感动——我太爱他了——我能做到这样的牺牲非常了不起。

付出到最后,其实并不在乎获得怎样的回报,而是陷在自己的情绪中无法自拔,无暇去判断自己的“牺牲与付出”,对方是否感到欣赏。

久而久之,浓情转怨恨,感动成伤。

其实从这两种人身上,不难看出自我感动式爱情的最显著特点:

    1、 自我感动是潜意识要求自己更加优秀,唯恐自己不够好。

唯恐自己不够好的人,总会把更多注意力放在自己的缺点上,而不是放在两个人的感情上面。

这样的自我感动是:我拼命给你我所有的,而不看你想要什么。

结果恋人想要香蕉,而你给他苹果。都是付出全部,只是感动的只有自我。

    2、 自我感动是为了防止成为坏人,害怕剥削别人

害怕剥削别人的人,秉承的爱情宗旨就是“我不重要,对方很重要”。

他们从来不愿意影响伴侣的决定,通过压抑需求来成全爱情,最后的结果就是憋成内伤。

    3、自我感动是为了留住关系,害怕失去关系。

害怕失去关系的人往往会花更多的精力去维系关系。他们愿意为了伴侣改变行为习惯、穿衣风格、换工作、更甚是整容。

她们的付出非常多,但这种“多”是建立在感动一百自损一千的基础上。

在她们的意识当中,“有需要”是一件很罪恶的事情,她们害怕自己提哪怕多一点点的要求就会把爱情毁掉。

不论哪种自我感动,它的指向都是自己,因为自导自演,所以自我沉醉。

“我做的一切都是为了你”

最近大火的台剧《我们不能是朋友》就有很抓马的剧情:“陪睡一夜八百万”。

女主周惟惟与男朋友是遵守严格相处模式的情侣,他们的目标是每周六一起过夜,三年结婚,生两个小孩,60岁退休。

为了实现男友的这个梦想,周惟惟只吃快餐,喝免费例汤。她会不计形象地追一辆公车,会遵守男友制定的一切规则。

在情感当中,周惟惟并不是在实现自己的爱情梦想,而是在以男友的梦想为梦想,为了成全男友的梦想而牺牲。

所以当褚克桓提出“陪睡一夜,房子降价八百万”的时候,她心动了。

她心动于这栋房子是男友最喜欢的但两个人买不起;她心动于只要自己“小小的奉献”一下,她和男友的人生就会毫无悬念的走下去。

完成男友的心愿,成了她有限的理智。

当然最后没睡成,并不是因为褚克桓慈悲,而是他也有一个“为你好”牌女友。

相恋十年,女友包办他的家务大小事,替他约客户、替他准备礼物、替他打点关系。

褚克桓说:你想要牺牲,到底是希望他可以多爱你一点还是希望自己能表现的多爱他一点,还是你觉得自己很伟大?

自我感动式的情感绑架往往暗藏了两个心理暗示:

    “我认为的好”就是好,不需要你的参与。

    你没有反馈到“我认为的表现”,你就伤透了我的心。

可这根本不是爱,这是枷锁啊,最后只会把两个人的爱消耗殆尽。

张爱玲说,喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。

明知是飞蛾扑火,却也不管不顾,这样的周惟惟,何尝不是现实中每一个为爱牺牲的痴男怨女。

可是,这样的牺牲,真的值得吗?

我为你掏心掏肺,你却对我狼心狗肺

婚姻的美好,从来不以女人的贤惠和宽容取胜。

感情最怕的就是“无条件牺牲”,当你惊叹于自己的付出时,最后感动的,也只有自己。

我们想要的爱情,应该是让自己变得更完整,而不是牺牲自己或他人。

爱情中合理的“牺牲”,应该是双方互相认可并接受的,而不是一方掏心掏肺地付出。

刘雪华伤痛的过往已经说明,这个“为爱奉献”的方式会让爱情无解,会让婚姻失败。

我们都以为自己是那个只要付出就是能改变伴侣脾性的人。却不知,每个女人都不是最特殊。

对男人来说特殊的女人,不是付出最多的女人,是可进可退、可攻可守的生活战士,所以你要记住:

    接纳自己的需求与欲望,让爱情建立在自我的三观上,而不是建立在伴侣的意志上。

    可以表达需求,但不索取无度。

    “奉献”不是给伴侣的最好礼物,“疼爱自己”才是。

电影《钟无艳》里,钟无艳终于下定决心离开齐宣王,不再为爱所困的她,也恢复了原先的美貌。

女人什么时候最美?大抵就是不再为爱低到尘埃里的时候。

不要等撞了南墙再回头,也不要等到了黄河才死心。

再爱也要记得,别因为太爱一个人,而失去了自己。

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